?

Log in

No account? Create an account

Записки недоумевающего.

[sticky post]Здравствуйте
saint_prostata
Рад вас видеть у себя в блоге.

[Если Вы хотите быть забаненым, пред Вами непростая, но решаемая задача.]Если Вы хотите быть забаненым, пред Вами непростая, но решаемая задача.

1. Можно хамить мне и другим. Лучше всего матом и капслоком.
2. Многословный идиотизм. Дополняйте каждый пост десятками бессмысленных комментариев. Если я начал убирать Ваши комментарии любым способом – поздравляю! Вы на правильном пути, осталось совсем немного.

И да, хамство, идиотизм и бессмысленность определяю здесь именно я.


[Самое интересное]
История:
1. Почему они так не любят нашу Победу
2. Почему я горжусь нашей Победой
3. Геи в моей голове и Второй мировой войне

4. Третья мировая
5. Венедиктов и высокая образованность
6. История государства Российского
7. Пелевина и Дизраэли
8. Расцвет и гибель Южной Пальмиры

2. Записки о Возрождении (более-менее):
2.1 Коварство и любовь
2.2 Гранада и Мудехар
2.3 Добродетельный Папа Римский
2.4 Кардиналы, конклавы и переезды
2.5 Пропаганда гомосексуализма. Пока еще можно
2.6 Отречение. Как это было

3. Экономика (более-менее):

3.1 Договорятся
3.2 Финское горе
3.3 Заря Востока и закат Запада
3.4 Китай. Возвращение

4. Мой кумир Слава Рабинович

4.1 Финансовый гуру Слава Рабинович
4.2 Финансовый гуру Слава Рабинович. Часть 2
4.3 Ирония полная жизни
4.4 Бытовой химии больше нет. Пустые полки магазинов
4.5 Мой кумир Слава Рабинович
4.6 Враль, Псих и Пройдоха
4.7 Немного хорошего настроения от Славы Рабиновича

5. Мой кумир Юлия Латынина

5.1 Юлия Латынина и "бритва Венедиктова"
5.2 Латынина. Газовая экспертиза от газового эксперта
5.3 Латынина, евреи и другие китайцы

6. Мой кумир Илон Маск

6.1 Банкротство Тесла Моторс
6.2 Hyperloop и Гиперлох
6.3 Hyperloop и Гиперлох по-русски

7. Литературка

7.1 Принцесса и Людоед
7.2 Рыжая
7.3 Смерть цвета бейсик. Отрывок

8. Жизнь и всякое

8.1 Как украсть миллион
8.2 Акунин и тайны дарования
8.3 Мой новый "Мерседес"
8.4 Радостное ожидание ядерной зимы, как тревожный симптом сезонного обострения
8.5 Строительная трагикомедия с элементами фарса, бурлеска и водевиля
8.6 Прогнозы. Доллар и конец света.
8.7 Валютный и политический анализ. Реакция
8.8 Провинциальная имперскость

8.9 Европа и Россия. Маленькие отличия
8.10 Школа и ад
8.11 Великая Гастрономическая Стена
8.12 Внешняя точка вины
8.13 В Крым, животное!
8.14 Моя архаичная страна
8.15 За что я люблю Италию
8.16 Почему Михалковым всегда дают деньги. Тайна раскрыта
8.17 Фидель, Куба и шулера
8.18 Дорога к свету. 12 пунктов профессора Зубова
8.19 57
8.20 Brexit, либералы и ловкие руки
8.21 Полонский. Почти гибель почти олигарха
8.22 Внешняя политика и Митрич
8.23 Бельгия, девелоперы и круглосуточная Маша

8.24 Когда же вы наедитесь? Дома и в гостях
8.25 Как наши девочки уходят в джихад
8.26 Наш Керри - инопланетянин
8.27 Слово о полыни

8.28 Новости пиписичной культуры
8.29 В помощь Р. Адагамову и другим

8.30 Долевка
8.31 Термоядерные СМИ



7. Украина

7.1 Почему украинцы не любят русских?
7.2 Не чужие.
7.3 Новый виток украинской спирали
7.4 Женевская весна
7.5 Партизаны и Ляшко
7.6 Загадка Авакова-Полторака
7.7 Очаровательное бесстыдство
7.8 Бодался Семенченко с Дубом

7.9 Боинг
7.10 Порошенко и шизофрения
7.11 Причудливая жизнь Украины

7.12 Псковские десантники в Украине. Окончательное доказательство
7.13 Правосудие по-украински или как это делается в Одессе
7.14 Подлинный план урегулирования в Донбассе
7.15 Харьков, Ленин и подростки

7.16 Украинская аналитика. Опыт психопатологического анализа
7.17 Хорошие новости
7.18 Аваков против Ани Лорак. Новая победа революционного рыцарства
7.19 Донецкий аэропорт. Образцовый скандал архетипической трагедии
7.20 Паспорта российских военных на Украине
7.21 Украинские нефанатики
7.22 Фашизм из Киевской Руси
7.23 Мазо-фашизм
7.24 Спутники Революции



Если Вам нужно, чтобы я добавил Вас в друзья, дайте мне знать.
Мой facebook Мой twitter вконтакт Добавить в друзья

Шарнхорст и Гнейзенау
saint_prostata
8 декабря 1914 года немецкая крейсерская эскадра адмирала Максимилиана фон Шпее, действовавшая на британских коммуникациях, подошла к Фольклендским островам. Неожиданно оказалось, что накануне туда прибыла мощная английская эскадра. Немцы безуспешно попробовали уйти.
Машины были сильно изношены после долгого пребывания вдали баз и не могли держать проектной скорости. Кроме того, немецкие корабли уступали британским по размерам, вооружению и бронированию.

Англичане открыли огонь на дистанции превышающей дальнобойность немецкой артиллерии. Шпее приказал легким кораблям уходить, британцы тоже разделили свои силы.
В процессе боя тяжелых кораблей англичане держались на дистанции, где немцы до них не доставали, или сближались, но так, что огонь противника не мог нанести им
существенного урона. По сути дела, это был расстрел движущихся мишеней.

К 16:00 броненосный крейсер «Шарнхорст» потерял три из четырех дымовых труб, горел в нескольких местах, через пробоины он стремительно набирал воду. Вскоре так и не спустив флага, корабль начал крениться и лег на борт. Поскольку бой продолжался, англичане не стали останавливаться, и все 860 немецких моряков погибли.

Второй немецкий броненосный крейсер «Гнейзенау» также получил тяжелые повреждения, он горел, потерял ход, был частично затоплен и кренился на борт. Системы корабля получили тяжелые повреждения, снаряды главного калибра закончились, только изредка немцам удавалась сделать выстрел в сторону англичан, в ответ крейсер получал полновесные залпы. В 18:00 «Гнейзенау», не спустив флаг, перевернулся. Британцам удалось спасти 168 человек, около 680 погибло.

Легкий крейсер «Лейпциг» горел, на нем кончились снаряды, немцы выпустили по подошедшим англичанам торпеды, но промахнулись. После этого командир приказал открыть кингстоны, а экипажу выйти на палубу, чтобы покинуть корабль. Англичане некоторое время расстреливали беззащитных моряков, потом, поняв, что немецкий крейсер тонет с по-прежнему поднятым флагом, спустили шлюпки. Из 298 человек команды спасти удалось 18.

Легкий крейсер «Нюренберг» был настигнут британским «Кентом», намного более мощным и новым. Когда немецкий корабль начал ложиться на правый борт, экипаж спустил флаг. Британцы смогли спасти 7 из 297.

Такое вот время героев.

Девочки и СМИ
saint_prostata
Девочки обеих полов, засевшие в редакциях, погубят этот мир.

"Разведанные запасы нефти в Соединенных Штатах увеличились 4,85 млн баррелей на и достигли 447 млн баррелей, подсчитали в Управлении энергетической информации (EIA) США. Этот результат превзошел прогнозы аналитиков: те рассчитывали на прирост запасов в 3,45 млн баррелей".

США добывает 11,7 млн баррелей в день, а потребляет 19 млн. Таким образом, 447 млн хватит на 38 дней добычи и 24 дня потребления. Секрет в том, что в англоязычной статье, которую не понял Антон Погорельский, речь идет о запасах нефти в хранилищах. Т.е. уже добытой или импортированной, а вовсе не залегающей в месторождениях.

Можно себе представить ценность остальных рассуждений и цифр в статье. Такое происходит в одном из самых респектабельных деловых изданий.

Грустно девочки



Нос
saint_prostata
Много лет назад моего приятеля наконец-то осенило, почему его не любят женщины. Все дело, решил он, в слишком большом носе. Сразу скажу, шнобель был внушительный, но ничего выдающегося – у меня, к примеру, не меньше.

Отговаривали его все. Родители, друзья, девушки друзей, даже пластический хирург оказался с рудиментами совести и не то чтобы переубеждал, но мягко предлагал немного подумать. Коля (пусть будет Коля) был непреклонен. Операция – аккуратный маленький нос – все бабы миры, так выглядел его идиотский план.

У нас была альтернативная и гораздо более действенная программа повышения его мужской привлекательности.

По общему мнению, Николаю стоило:

1. Чаще принимать душ. Может быть, даже каждый день.
2. Совершить решительный прорыв в уходе за ногтями, перейти от зубов к маникюрным ножницам.
3. Причесывать или коротко стричь волосы.
4. Своевременно менять футболки.

Так нам представлялась программа минимум. В качестве расширенного механизма предлагалось:

5. Чуть менее подробно рассказывать девушкам о тонкостях объектно-ориентированного программирования.
6. Не злоупотреблять шутками про килобайты.
7. Сократить или вовсе отказаться от обсуждения физики твердого тела, управляемого термоядерного синтеза и Великой теоремы Ферма.

Радикальная программа требовала от Коли сложнейших техник:

8. Не сообщать девушке на первом свидании, что она женщина его мечты, что Коля искал ее всю жизнь, и надо идти в ЗАГС подавать заявление.
9. На втором тоже.
10. Когда после пункта 1 или 2 девушка почему-то прячется, не ночевать у нее в подъезде, не писать письма на шести страницах и не пытаться ей все объяснить. Она уже все поняла.

Любой из десяти пунктов очевидно превосходил по эффективности самый красивый нос, однако знакомство Коли с нашим планом наткнулось на деликатные трудности. Сначала в ход пошли осторожные иносказания, потом аккуратные намеки и наконец прямой текст. Ничего не помогало. Если уж умную голову зациклит на дурацкой идее-фикс, ее оттуда пассатижами не выковыряешь.

После операции и долгого заживления Коля выглядел странно, крохотный носик правильной формы нелепо смотрелся на обширной физиономии. Он, впрочем, горделиво задирал свою смешную фитюльку, явно чувствовал себя несравненным красавцем и надолго замирал перед каждым зеркалом.

Вскоре появилась Таня (пусть будет Таня). Очень, кстати сказать, ничего себе такая Таня. Молниеносно состоялся роман, заявление, свадьба и беременность. Конечно, после не обязательно означает вследствии, но все же связь между уверенностью и успехом кажется довольно убедительной.

Таня немедленно начала энергичную борьбу по изгнанию всех нас из Колиной жизни. Дело у нее спорилось на зависть, к тому же он получил предложение и перебрался терзать клавиатуру за океан. В порядке исключения, не в Калифорнию или, скажем, Чикаго, а в медвежий угол на границе географии среди сосновых лесов и ледяных озер. Следы его затерялись и заросли бурьяном.

Вот такая история с моралью на выбор.

Например, не делайте дурацких операций – попадете в рабство к какой-нибудь стерве.

Или, наоборот, делайте дурацкие операции, ходите на мотивационные тренинги, пейте гомеопатию, обращайтесь к шаманам и психоаналитикам. При должной падкости на самообман, это может сработать.


Классовая борьба
saint_prostata


Фотофак(т).

За этой неприметной дверью расположено 500 кВт и соответствующее количество ценного кабеля. Сечение медных жил в кабеле прямо пропорционально его пропускной способности. Соответственно, в месте силы вверенного здания сходится много килограмм и даже тонн дорогостоящего металла.
Потенциальное преступное посягательство грозит самыми неприятными последствиями. Кроме всего прочего, подобными правонарушениями обычно промышляют граждане далёкие от электротехники и наук в целом, а 750 ампер более чем достаточно для встречи с Великим Электриком.

Я по природе своей капризен и считаю, что труп (даже один) в электрощитовой обесточенного здания глубоко неэстетичен.

Я жутко эффективный управленец, и, как легко увидеть на фотографии, мои приказы исполняются бесприкословно.
Велено повесить замок? Велено. Замок висит? Висит. Был приказ не хранить ключ в замочной скважине? Нет, не было.

Уже много лет меня терзает вопрос: они правда такие дебилы, или это проявление классовой борьбы и ненависти к угнетателям?


Троцкий, Медичи и Маркес
saint_prostata
Жизнь полна боли и разочарований. Я прекратил просмотр сериала «Медичи», обессилив от унылого позора. А как все начиналось!
Тема замечательная. По моему радикальному мнению, Медичи, в первую очередь Козимо Старый и Лоренцо Великолепный, ну и ладно, буду щедрым, Пьеро Подагрик сделали для человечества не меньше, чем Рафаэль, Донателло и Микеланджело. А может, и побольше. Без их страсти к знанию, щедрости и терпения Ренессанс никогда не состоялся бы с таким взрывным блеском.

Снял сериал Netflix из чего вытекает огромный бюджет. У них Дастин Хофманн Джованни ди Биччи играет! На Козимо Старого взяли Робба Старка из «Игры престолов». И самое главное, история ранних Медичи – такой триллер, где выдумывать ничего не нужно, реальных драматических коллизий хватит на десять сезонов.

Создатели сериала чудесным образом переработали этот превосходный материал в занудную жвачку. Просто невероятно, до какой степени можно все испоганить. Нет, интерьеры, костюмы и компьютерная графика выше всяких похвал. Одна Санта-Мария-дель-Фьере без знаменитого купола чего стоит. Куполлоне (куполище), зовут его флорентинцы. Профессиональный историк наверняка нашел бы к чему придраться, но у меня антураж вызвал только аплодисменты.

Сюжет же сделан чудовищно. Центральная коллизия первых шести серий (и двадцатых-тридцатых XV века Флоренции) соперничество Альбицци и Медичи. Ладно Ринальдо сделали ровесником Козимо, хотя в реальности он на двадцать лет старше. Может и неплохая идея показать, как дружба молодых людей разваливается под влиянием политических и семейных интересов. Я другого понять не могу. От сериала полное ощущение, что подлый Альбицци бьется за власть, а благородный Козимо за справедливость.

Дрожь отвращения мешает мне подбирать слова.

– Дебилы! – это, если выражаться сдержанно.

Во Флоренции кипела борьба двух партий, Медичи были лидерами пополанов, партии средних и отчасти бедных слоев. Альбицци возглавляли партию наследственной купеческой, банковской и цеховой верхушки, партию городской олигархии.

Сами Медичи к тому времени уже стали крупнейшими итальянским банкирами, обладателями фантастического состояния. Кстати сказать, это вечный сюжет. Чтобы далеко не ходить, недовольство элитами в США недавно вылилось в избрание миллиардера Трампа. Казалось бы, у авторов в руках яркий социальный конфликт, высокомерие олигархии, популизм Медичи, горькая ирония истории, но нет, на замену предложено жевание соплей с грозными взглядами и раздуванием ноздрей.

Силы мои кончились на возвращение Медичи из первого изгнания. Козимо всеми силами защищает сперва Ринальди Альбицци от смертной казни, потом имущество Альбицци от конфискаций. Бог с ним, что в реальности политические казни почти не использовались и по очень простой причине: легитимация таких крайних мер создавала угрозу для всех, учитывая переменчивость политического рельефа Флоренции.

Настоящий Козимо Медичи слабоумием не страдал, иначе не удержался бы тридцать лет во главе беспокойной Флоренции. Козимо Старый превосходно знал, что деньги и власть – разные агрегатные состояния одного и того же. После победы он с удовольствием перераспределил имущество побежденных в пользу сторонников, ну и свою конечно. Правда, перед этим он защищал Альбицци, но именно настолько вяло, чтобы самые несмышленые единомышленники уловили намек.

Добил меня эпизод, где Козимо показывают «Давида» Донателло. «Потрясающе, – говорит киношный Козимо, – эту красоту должны видеть все! Поставьте его во двор».
Судя по всему, Медичи устраивали у себя во дворе дискотеки, иначе кто там мог увидеть скульптуру, кроме домочадцев? Невозможно понять, почему не использовать подлинную историю донателловского «Давида», очаровательную и смешную, раскрывающую характер Козимо, всю его снисходительную терпеливость с гениями.

Фактически Козимо Старый обладал почти диктаторской властью, но формально Флоренция оставалась республикой, где скрупулезно соблюдалась старинная необыкновенно запутанная демократическая процедура. Старый лис внимательно следил за поддержанием декораций, изображая обычного гражданина, пусть и авторитетного.

В тогдашней символике Давид означал демократию, маленького человека, народ в его борьбе с тираном Голиафом. Кстати сказать, более поздний и еще более знаменитый «Давид» был заказан у Микеланджело в период очередного изгнания Медичи и установлен на главной площади в лоджии Лацци. Символика вполне очевидная: идеально сложенный флорентийский народ одолел отвратительную тиранию. Отдельное спасибо Медичи, что, вернувшись, они скульптуру не тронули.

По всей видимости, Козимо хотел преподнести бронзу в подарок городу, чтобы лишний раз подчеркнуть преданность республиканским идеалам. Характерно, что у Давида целых два лавровых венка (на шляпе и постаменте), в данном случае это не только символ победы, но и отсылка к святому покровителю семейства Медичи Лоренцо (Lorenzo), который созвучен лавру (lauro).

Донателло создал шедевр, ничего подобного никто не делал со времен античности, но продемонстрировать подобное произведение широкой публике нечего было и думать, по довольно забавным причинам.

Италия вообще, а Флоренция в особенности, широко славились распространением гомосексуализма. В тогдашнем французском соответствующий порок назывался итальянским, а в немецком сленге присутствовало словечко «флорентинец». Незадолго до того, после неудачной войны с Луккой, многие связывали слабость армии с распространением гомосексуализма среди юношества. В превентивных целях у Старого рынка даже открыли несколько недорогих борделей.

«Давид» вышел совершенно очевидным гомосексуалистом. Про этого игривого парня и так все очевидно, а флорентинцы вдобавок хорошо знали Донателло, и репутация у него была по этой части самая однозначная. Установить нечто подобное в публичном месте, да еще как символ гражданственности, было совершенно немыслимо.

Для средневекового человека ситуация выглядела вполне ясно и довольно опасно для Донателло. Большой начальник, властитель государства, судеб и гор золота, заказывает ремесленнику дорогостоящую работу, тот исполняет ее с изумительным мастерством, но с заведомо издевательским изъяном, исключающим использование по назначению. Делает, скажем, тканые золотом штаны с огромной дыркой на заднице. Неприятности ждали у такого ремесленника.

К счастью для человечества, Козимо Старый не принадлежал уже средневековью, он не считал Донателло кузнецом высшей категории. Очень может быть, что ему действительно принадлежит приписываемая фраза: «этих гениев нужно воспринимать так, словно они не из плоти сделаны, а сотканы из звездной пыли».

Козима увидел шедевр, расплатился и оставил у себя в частном владении возможно, тяжело вздохнув, а Донателло продолжил пользоваться покровительством Медичи.
Как можно отказаться от этой чудесной истории? Она ведь очень показательно раскрывает, как непросто приходилось Медичи с беспокойной толпой гениев, окружавших их, какого нечеловеческого внимания и терпения требовали их бесконечные выходки. Все эти скандалы, истерики, обесчещенные девицы, драки, обрюхаченные монахини и даже убийства.

Взамен сюжет сериала движет убогая выдумка. Якобы Козимо мечтал стать художником, но папа заставил его стать банкиром. Здесь в чем глупость: Козимо, действительно, мыслил совершенно революционно для своего времени, но ренессансный человек, как и средневековый, оставался в рамках традиционного общества, до сих пор, кстати сказать, сохраняющегося много где, включая и некоторые регионы нашей страны.

В отличие от современного общества, в обществе традиционном человек видит себя не только индивидуальностью, но продолжением отца и деда, неся обязательства перед родом, предками и потомками. Такому человеку в голову не придет бросить поприще своего великого рода ради самореализации.

Ну и, конечно, как бы не восхищались Медичи художниками, ровней они их, разумеется, не считали.

Сериал отчасти оживает в любовных линиях. Козимо дважды, с двадцатилетним перерывом, увлекается женщинами, тут повествование становится хотя бы психологически правдоподобным.

Козимо Старый любил жизнь и, очень вероятно, женщин, но ведь не только. Он любил книги, деньги, греческую философию, Тоскану, своих друзей, античные древности, гениев, Флоренцию, красоту во всех проявлениях, политику, детей и внуков, загородное поместье в Кареджи, ловкие интриги и Италию. Этот человек был искренне и глубоко увлечен, к примеру, платоновской философией. Он тратил фантастические суммы, собирая, покупая, копируя и даже, говорят, воруя книги по всей Европе, он основал первую публичную библиотеку. Козима (вместе с сыном и внуком) создал облик сегодняшней Флоренции, потратив немыслимые деньги на ее украшения. Всю эту красивую, сложную, яркую и совершенно реальную жизнь авторы заменили чем-то таким же стереотипным, как весенний Париж на фоне Эйфелевой башни.

Это ведь не о Козимо Старом и не об отце его Джованни Ди Биччи. Это о пареньке из Канзаса (Южной Каролины, Монтаны, Мельбурна, Ливерпуля), который мечтал уехать в большой город учиться на киношника. Ретроград папаша его не пускал, пытался приставить к семейному делу (аптеке, автомастерской, ресторану). Паренек одолел и уехал, но может напрячь воображение и представить, что остался. Самые яркие эмоции в жизни принесли ему две любовные истории. Сперва в родном городке с одноклассницей, затем, двадцать лет спустя, с девушкой сильно младше – дело едва до развода не дошло или дошло, не важно.

Ровно эта история нам и рассказана, поскольку другой авторы не знают, а ни понять, ни выдумать чужую не в силах.

Собственно, это типичная история для биографий (употребление слова «байопик» ведь не введено пока законодательно?). Довелось мне тут посмотреть пару серий «Троцкого» – все то же самое.

Троцкий действительно был жесток, математически жесток, я бы сказал, и честолюбив, он даже страшнее, намного страшнее, чем в сериале, но этим не исчерпывается. Троцкий – человек идеалов, его ценности и стремления далеко выходили за пределы личного комфорта (денег), славы (Оскара) и употребления кинозвезд. Он грезил земным раем, обществом справедливости и благоденствия, и обладал самыми стойким и разветвленным представлениям о методе построения такого рая.

В художественном смысле важно не то, насколько верны или разумны его идеи, а то что без них рассказать о Троцком невозможно. Так и получилось, вместо драматической биографии яркого, сложного и спорного человека, нам рассказали про то, как переменился парень, когда его назначили главным режиссером.

Такое уже случалось многократно и, без сомнения, будет повторяться снова и снова. В этом роде мартышки сняли бы сериал о Габриэле Гарсии Маркесе. Писатель у них бы очень убедительно ел бананы и размножался, а в остальном вышла бы туманная карикатуру, мартышки ведь не понимают, зачем и как живет такой человек, для чего садится за стол, обложившись книгами и блокнотами.


Бабченко
saint_prostata
Загадка по логике для любителей детективов.
1. Супруга г-на Бабченко находит простреленное тело супруга. Об этом она сообщает полиции, г-ну Айдеру Муждабаеву и г-ну Леониду Власюку.
2. Г-н Айдер Муждабаев прибывает на место преступления, там он видит лужу крови и супругу Ольгу. Через некоторое время ее уводят на допрос.
3. Г-н Бабченко, в частности, просит прощения у супруги за инсценировку. Она ничего не знала.
4. Г-н Муждабаев тоже ничего не знал.

Возможные выводы:
1. Ольга нашла на пороге простреленного незнакомца и решила, что это ее муж. Т.е. для прикрытия пристрелили двойника. Бред и маразм.
2. Ольга никого не находила и никому не звонила. Эти мужчины нагло врали, ни в какую квартиру никто не ездил. Тогда Ольгу ни на секунду не смутили истории о том, что она нашла окрававленного мужа, она не начала звонить всем и всюду, ища его. А ее бы услышали. Бред и маразм. В 1000 раз проще предупредить ее, хотя бы непосредственно перед.

Единственный правдоподобный вывод: нам как врали, так и врут, а когда публика обратит внимание на нестыковки, добавят еще вранья

Безликие
saint_prostata
Посетить иммерсивное шоу «Безликие» в Санкт-Петербурге – это беда. Такая беда приключилась со мной.

Начну с хорошего.

Шоу поставили в особнячке на углу Дворцовой набережной и Мошкова переулка. Чудное место. Декорации исполнены очень атмосферно. Хорош и сам вошедший в моду театральный формат.

Краткое разъяснение для не приобщившихся. Действие происходит не на одной сцене, а во множестве мест одновременно. События «Безликих» разворачиваются в некоем городе начала века. Соответственно, одна комната изображает прачечную, другая аптеку и т.д. Одновременно происходит несколько параллельных сцен. Скажем, на главной площади персонажи ссорятся, а в другом конце здания другие персонажи объясняются в любви. Зрители свободно перемещаются между локациями, следуют за одним из героев или, по своему выбору, остаются на месте.

Собственно, достоинства исчерпаны. Отличное место, интересная театральная концепция, неплохие декорации, прекрасное музыкальное сопровождение. А! Не забудем актеров. Они в сложившихся обстоятельств великолепны и совершенно ни в чем не виноваты.

Колоссальная проблема, что персонажи разговаривают. Местами они изображают нечто среднее между пантомимой и современным балетом, в чем я ничего не понимаю и комментировать бы не решился. Меня легко убедить, что эти ужимки символизируют борьбу за права угнетенных зулусов или протест против непристойностей Харви Вайнштейна. Я не интересуюсь, не разбираюсь и всему верю.

К несчастью, драматическое произведение с сюжетом и диалогами нуждается в тексте. Будь это произведение иммерсивным, депрессивным или репрессивным. Со сценарием просто катастрофа. Такое впечатление, что автор – высокопарный старшеклассник с чудовищным самомнением и ничтожным багажом прочитанных книг. Слушать корявые и пафосные реплики персонажей мучительно тяжело.

Запомнить и пересказать подобные диалоги – задача непосильная. Невозможно представить сколько сил положили актеры на этой каторге. К счастью, на выходе зрителям раздают прелестно изданную брошюрку, под заглавием «Либретто». Этот чудовищный текст прекрасно отражает общее качество сценарного материала. Достаточно заглянуть в первый абзац первого раздела, названного «Записки драматурга». Резонно предположить, что над ним работали тщательней всего.
Ваш гардероб. Ваш почерк. Ваш выбор банных полотенец.

Нужно: Ваши банные полотенца.

Зачем здесь лишнее слово, к тому же использованное повторно уже в следующей строке?

То, как вы пьете чай.

Нужно: Ваша манера пить чай.

Каждый нюанс, каждый сделанный вами выбор становится частью вашей публичной личности.

Нужно: Каждая деталь, каждый выбор создают ваш образ в глазах окружающих.

Публичная личность это нечто совершенно другое, чем подразумевается.

Мы создаем фасад, за которым скрываем наше истинное лицо, разделяя частную и публичную жизни.

Нужно: Вы надеваете маску, прячущую ваше истинное лицо, разделяете частное и публичное.

Переход из третьего лица в первое выглядит странным и лишним. Фасад – неотъемлемая часть здания. Использование «фасада» вместо «маски» делает убогую метафору еще и неправильной. К тому же, маски заметная часть шоу.

Мы не замечаем, что все наши действия – наши маньеризмы, привычки, предпочтения – выдают нас.

Нужно: Вы не замечаете, как ваши причуды, привычки и предпочтения выдают вас.

Привычки и предпочтения не являются действиями. Похвально, что автор знаком со словом маньеризм, если он еще научится пользоваться им к месту, мое восхищение станет бесконечным.

Разбирать текст дальше не хочется. Я не ассенизатор.

Нам досталось невероятное наследство: русский литературный язык, колоссальное богатство, созданное трудом поколений гениев и талантов, язык Пушкина, Паустовского, Пришвина, Пелевина, Пастернака, Прилепина (это только на букву «П»). Список не полон и не ровен, но на фоне «Безликих» все эти авторы, как и множество других, исполины, скрытые за облаками. Сокровища русского языка не защищены авторским правом и доступны каждому. Почему бы не воспользоваться?

Можно, по крайней мере, подрядить литературного редактора. За сущие копейки он бы придал всему этому вид хоть какой-то пристойности. Конечно, никакой редактор не сделает из экскрементов шедевра. Неряшливый язык – признак неряшливого ума. Мотивация и характеры персонажей исполнены также скверно, как все прочее.
С другой стороны, кому это надо? Публика раскупает дорогие билеты (десять тысяч за два билета немного жалко), глянцевые журналы печатают восхищенные статьи. Многие зрители, оглушенные необычностью и маркетингом, выходят довольные.

Кстати, о маркетинге. В этой области работа выполнена сверхпрофессионально и сверхталантливо. Чего стоит только рекламная география шоу. Нью-Йорк, Москва, Санкт-Петербург. Естественно, ни в каком Нью-Йорке никаких «Безликих» отродясь не было. Хороший рекламный трюк никогда не стареет. Вспоминается вывеска биллиардной в гоголевском губернском городе: «Иностранец Василий Федоров». Что ни говори, а пытливый ум всегда найдет применение даже такой бессмысленной штуке, как русская классическая проза.

Сама же концепция интересная. Может быть, она просто не нашла еще своего Шекспира.

безликие

Матильда
saint_prostata
Подвергся насилию и осмотрел «Матильду». Поразительное зрелище. Отечественное киноискусство, по мне, заслуживает снисхождения, но в данном случае найти оправдания сложно. К превосходным интерьерам, чудесным декорация и роскошным костюмам забыли добавить хоть немного сценария. Не в том смысле, что сценарий нехорош, совсем нет – сценария вовсе не существует.

Трудно понять, как приключилось такое несчастье. Единственная мыслимая технология изготовления подобного текста представляется примерно следующей: шестеро мужчин запираются в гостиничном номере с ящиком дешевого виски, минут за двадцать набрасывают на салфетке синопсис, после распределяют сцены и терзают до утра клавиатуры стареньких ноутбуков. «Коля, у тебя есть зарядка?», «хлопнем?», «Серега, плесни» – только редкие реплики, стук клавиш да шумные выдохи вслед за глотанием нарушают деловитую тишину. Утром файл собрали из кусочков, распечатали и отнесли в «Фонд кино», после чего снимали фильм, не поменяв ни единой буквы. Правдоподобным не выглядит, но объяснения лучше у меня нет.

Кино – грубое искусство, охотно жертвующее логикой и правдоподобием ради драматизма и занимательности. Не такова «Матильда», тут связность повествования и здравый смысл удалены без видимой цели. Нельзя понять, зачем персонажи действуют так нелепо и глупо, как развиваются их отношения, что они за люди. Нелепица следует за чепухой, чепуха за чудовищной натяжкой.

Проходят скачки, больше похожие на голодные игры. Участники в винтажных противогазах несутся на лошадях сквозь огонь. На одной трибуне за зрелищем наблюдают блистательные офицеры в нарядных мундирах, на другой и последней балерины в летнем-нарядном. Судя по всему, наряду с раздельным обучением существовал отельный просмотр зрелищ. К слову сказать, императорский балет зачем-то представлен в картине откровенным борделем. Николай увлекает Кшесинскую в люксовую палатку (там есть палатка, видимо, как раз на подобный случай). Естественно, сексуальную жизнь наследника российского престола и незамужней балерины глупо скрывать от посторонних. Открытость и прозрачность. В люксовой палатке стоит люксовая койка. Усадив на нее балерину, Николай слегка раздевает девушку и предлагает предаться одноразовой страсти в обмен на ценную цацку. Кшесинская отвергает предложение, гордо отшвыривает цацку, рассыпает кулек высокопарностей и устремляется прочь, застегивая на ходу нарядное. Тем временем (этот термин описывает только монтаж) смертельную скачку выигрывает поклонник Матильды поручик Воронцов (в роли мучается Данила Козловский). Он видит, как метрах в тридцати балерина и наследник заходят в палатку, бросается к ним и достигает цели как раз тогда, когда Кшесинская выходит на свежий воздух. Заметим, время тут течет нелинейно, у Воронцова прошло от силы секунд десять – пятнадцать, у будущих любовников столько же минут. Повода расстраиваться у поручика казалось бы нет, предмет страсти провел в палатке время, за которое мужчине можно только отказать. К несчастью для поручика, сюжет (назовем это так) надо двигать, поэтому он влетает в палатку и хлопает Николая по физиономии. Следом вбегают конвойные казаки и вяжут злоумышленника. Так-то они наследника охраняют, но им было интересно, чем дело обернется, поэтому молодцы пропустили жаждущего пообщаться с будущим императором наедине. Я почти не шучу и совершенно не преувеличиваю, именно так в картине все и происходит.

Каков киношный Николай? Абсолютно непонятно. Весь фильм он совершеннейший слизняк, бесхарактерный и истеричный. Однако в финале демонстрирует величие характера и устраивает какую-то дикую тризну по погибшим на Ходынском поле с фейерверком. (Фейерверк явно наполнен глубоким символизмом, мной непонятым). Реальный Николай, как известно, никаких тризн не устраивал, а отправился плясать на балу, траур объявлен не был, торжества в честь коронации планово продолжились. Речь здесь не об исторической правде, ничего подобного, конечно, от развлекательной костюмной драмы требовать нельзя. Я о другом. Вы что сказать-то хотели? Ваш Николай слизняк? Или полный величия отец отечества?

Кстати, о символах. Фильм переполнен трехрублевой символикой. Императорский поезд летит под откос, столкнувшись с крестьянской повозкой. Александре Федоровне, готовясь к коронации, проверочно крепят к прическе корону заколкой, больше похожей на тюремную заточку. Наносится рана, по венценосному челу струится кровь, предвещая неприятности в подвале Ипатьевского дома.

Какова Кшесинская? Как она относится к Николаю? Киношная Матильда ведет себя настолько глупо, что невозможно понять, как она кружила голову сперва наследнику престола, а затем двум великим князьям, да и вообще хоть кому-нибудь.

Александр III любуется фотографиями Кшесинской, передает снимки сыну и говорит что-то вроде: «Вот такая тебе нужна. Не то что твоя немка. Как там ее?». Император не знает невесты сына, он ее не выбирал, не утверждал и ему, по большому счета, не очень-то интересно на ком там женится наследник престола. Даже для условного мира кинематографа это сильно чересчур. Все-таки значение престолонаследия и династических браков очевидно и широко известно. Вдобавок, ровно через пять минут Александр III Кшесинскую не узнает.

Обе императрицы ведут себя совершенно непотребно, сложно представить, что этих дам с рождения готовили представительствовать и держаться с достоинством, в некоторых эпизодах они выглядят законченными хабалками (видимо, это должно демонстрировать борьбу матери и жены за мужа и сына).

Присутствует в картине зловещий немецкий ученый, гений на службе зла, забежавший на съемки из мира марвеловских комиксов. Убедительным он не вышел, что делает в исторической костюмной драме непонятно. Наверное, заблудился.

Присутствует и безжалостный НКВДшник, заведующий федер… императорской службой охраны. Персонаж удачно дополняет ряд нелепых уродцев, населяющих картину. Он совершенно недееспособен и только сыпет бессильными угрозами. Беспомощность этого жалкого человечка вызывает щемящую неловкость.

Во дворце готовятся к коронации, туда прибывает Матильда, Николай объясняет, что дворец выстроили для нее, это подарок. После чего, надо думать, выселяет из дворца маму, невесту и прочую свиту.

Среди всего этого маразма прыгает нелепый персонаж Данилы Козловского, горит немыслимый плот с привязанным динамитом.

Продолжать можно и дальше, да только едва ли нужно.

Что это за хамство и бесстыдство? Как так можно?

Tags:

Новый рассказ
saint_prostata
Только что из печки, не обожгитесь.

http://a-prost.ru/razvilki-kotorye-my-propuskaem