?

Log in

No account? Create an account

Записки недоумевающего.

Нос
saint_prostata
Много лет назад моего приятеля наконец-то осенило, почему его не любят женщины. Все дело, решил он, в слишком большом носе. Сразу скажу, шнобель был внушительный, но ничего выдающегося – у меня, к примеру, не меньше.

Отговаривали его все. Родители, друзья, девушки друзей, даже пластический хирург оказался с рудиментами совести и не то чтобы переубеждал, но мягко предлагал немного подумать. Коля (пусть будет Коля) был непреклонен. Операция – аккуратный маленький нос – все бабы миры, так выглядел его идиотский план.

У нас была альтернативная и гораздо более действенная программа повышения его мужской привлекательности.

По общему мнению, Николаю стоило:

1. Чаще принимать душ. Может быть, даже каждый день.
2. Совершить решительный прорыв в уходе за ногтями, перейти от зубов к маникюрным ножницам.
3. Причесывать или коротко стричь волосы.
4. Своевременно менять футболки.

Так нам представлялась программа минимум. В качестве расширенного механизма предлагалось:

5. Чуть менее подробно рассказывать девушкам о тонкостях объектно-ориентированного программирования.
6. Не злоупотреблять шутками про килобайты.
7. Сократить или вовсе отказаться от обсуждения физики твердого тела, управляемого термоядерного синтеза и Великой теоремы Ферма.

Радикальная программа требовала от Коли сложнейших техник:

8. Не сообщать девушке на первом свидании, что она женщина его мечты, что Коля искал ее всю жизнь, и надо идти в ЗАГС подавать заявление.
9. На втором тоже.
10. Когда после пункта 1 или 2 девушка почему-то прячется, не ночевать у нее в подъезде, не писать письма на шести страницах и не пытаться ей все объяснить. Она уже все поняла.

Любой из десяти пунктов очевидно превосходил по эффективности самый красивый нос, однако знакомство Коли с нашим планом наткнулось на деликатные трудности. Сначала в ход пошли осторожные иносказания, потом аккуратные намеки и наконец прямой текст. Ничего не помогало. Если уж умную голову зациклит на дурацкой идее-фикс, ее оттуда пассатижами не выковыряешь.

После операции и долгого заживления Коля выглядел странно, крохотный носик правильной формы нелепо смотрелся на обширной физиономии. Он, впрочем, горделиво задирал свою смешную фитюльку, явно чувствовал себя несравненным красавцем и надолго замирал перед каждым зеркалом.

Вскоре появилась Таня (пусть будет Таня). Очень, кстати сказать, ничего себе такая Таня. Молниеносно состоялся роман, заявление, свадьба и беременность. Конечно, после не обязательно означает вследствии, но все же связь между уверенностью и успехом кажется довольно убедительной.

Таня немедленно начала энергичную борьбу по изгнанию всех нас из Колиной жизни. Дело у нее спорилось на зависть, к тому же он получил предложение и перебрался терзать клавиатуру за океан. В порядке исключения, не в Калифорнию или, скажем, Чикаго, а в медвежий угол на границе географии среди сосновых лесов и ледяных озер. Следы его затерялись и заросли бурьяном.

Вот такая история с моралью на выбор.

Например, не делайте дурацких операций – попадете в рабство к какой-нибудь стерве.

Или, наоборот, делайте дурацкие операции, ходите на мотивационные тренинги, пейте гомеопатию, обращайтесь к шаманам и психоаналитикам. При должной падкости на самообман, это может сработать.