Александр Прост. Записки недоумевающего. (saint_prostata) wrote,
Александр Прост. Записки недоумевающего.
saint_prostata

Нос

Много лет назад моего приятеля наконец-то осенило, почему его не любят женщины. Все дело, решил он, в слишком большом носе. Сразу скажу, шнобель был внушительный, но ничего выдающегося – у меня, к примеру, не меньше.

Отговаривали его все. Родители, друзья, девушки друзей, даже пластический хирург оказался с рудиментами совести и не то чтобы переубеждал, но мягко предлагал немного подумать. Коля (пусть будет Коля) был непреклонен. Операция – аккуратный маленький нос – все бабы миры, так выглядел его идиотский план.

У нас была альтернативная и гораздо более действенная программа повышения его мужской привлекательности.

По общему мнению, Николаю стоило:

1. Чаще принимать душ. Может быть, даже каждый день.
2. Совершить решительный прорыв в уходе за ногтями, перейти от зубов к маникюрным ножницам.
3. Причесывать или коротко стричь волосы.
4. Своевременно менять футболки.

Так нам представлялась программа минимум. В качестве расширенного механизма предлагалось:

5. Чуть менее подробно рассказывать девушкам о тонкостях объектно-ориентированного программирования.
6. Не злоупотреблять шутками про килобайты.
7. Сократить или вовсе отказаться от обсуждения физики твердого тела, управляемого термоядерного синтеза и Великой теоремы Ферма.

Радикальная программа требовала от Коли сложнейших техник:

8. Не сообщать девушке на первом свидании, что она женщина его мечты, что Коля искал ее всю жизнь, и надо идти в ЗАГС подавать заявление.
9. На втором тоже.
10. Когда после пункта 1 или 2 девушка почему-то прячется, не ночевать у нее в подъезде, не писать письма на шести страницах и не пытаться ей все объяснить. Она уже все поняла.

Любой из десяти пунктов очевидно превосходил по эффективности самый красивый нос, однако знакомство Коли с нашим планом наткнулось на деликатные трудности. Сначала в ход пошли осторожные иносказания, потом аккуратные намеки и наконец прямой текст. Ничего не помогало. Если уж умную голову зациклит на дурацкой идее-фикс, ее оттуда пассатижами не выковыряешь.

После операции и долгого заживления Коля выглядел странно, крохотный носик правильной формы нелепо смотрелся на обширной физиономии. Он, впрочем, горделиво задирал свою смешную фитюльку, явно чувствовал себя несравненным красавцем и надолго замирал перед каждым зеркалом.

Вскоре появилась Таня (пусть будет Таня). Очень, кстати сказать, ничего себе такая Таня. Молниеносно состоялся роман, заявление, свадьба и беременность. Конечно, после не обязательно означает вследствии, но все же связь между уверенностью и успехом кажется довольно убедительной.

Таня немедленно начала энергичную борьбу по изгнанию всех нас из Колиной жизни. Дело у нее спорилось на зависть, к тому же он получил предложение и перебрался терзать клавиатуру за океан. В порядке исключения, не в Калифорнию или, скажем, Чикаго, а в медвежий угол на границе географии среди сосновых лесов и ледяных озер. Следы его затерялись и заросли бурьяном.

Вот такая история с моралью на выбор.

Например, не делайте дурацких операций – попадете в рабство к какой-нибудь стерве.

Или, наоборот, делайте дурацкие операции, ходите на мотивационные тренинги, пейте гомеопатию, обращайтесь к шаманам и психоаналитикам. При должной падкости на самообман, это может сработать.

Tags: Жисть, жисть
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments