Записки недоумевающего.

Столь изысканная новость, еще и не 1-го апреля, заставляет предположить необратимые изменения психики. Попробуйте представить тель-авивский парад собак в лапсердаках
и сдержанное удовлетворение на этот счет у русскоязычной израильской прессы. Или далласский конкурс собак в традиционных нарядах коренных народов Америки с боевыми раскрасками, перьями и томагавками. Мне подобное кажется возможным исключительно при организации парада арабами, а конкурса Ку-клукс-кланом. Может, тут коварная затея ватных троллей?
Но отчего тогда сдержанно довольны выдержанные в национальном духе издания?
Загадочно…

Заказал новую машину. Предыдущую брал зимой 2009 г., так что, пользоваться отечественными экономическим хворями становиться у меня привычкой. Маркетологи автоконцернов давно и убедительно доказали, что потребитель с развитым гражданским чувством обязан менять авто раз в три года. Я болезненно стремлюсь к респектабельности и благонадежности, но идея потратить на благородное дело процветания маркетологов кучу кровяных (пользуясь выражением одного авторитетного знакомого), практически материализует склизкое и зеленое земноводное. Зачем менять отличную, новую почти вещь на отличную и просто новую?

В юности, когда возможности владения граничили с полной невозможностью, я превосходно различал последнюю модель с предпоследней и отстойной предпредпоследней, тоже мне, впрочем, недоступной. Появление возможностей совпали с утратой интереса. В силу этого мне, наверняка ошибочно, кажется, что производители последние лет десять меняют от модели к модели в основном форму подфарников, расположение держалок подстаканников и крепления стеклоочистителей. Главное изменение, актер в телерекламе по-прежнему брутален, но побрит, не скачет больше между крышами небоскребов и не вкручивается заносом в заснеженный горный вираж, , а неторопливо несется по сказочной красоте дороге, прилепленной к уступу живописнейшей скалы, нависающей над великолепным прибоем, набегающим на роскошный пляж; очаровательная девчушка безмятежно спит в детском сидении и видит сон с контрактом на роль Гермионы в ремейке «Гарри Поттера». Все это, без сомнений, прелестно, но дороговато.

И все же с годами в машине копятся сколы, трещинки, отломанные второстепенные подробности, потом к ним добавляются подозрительные скрипы подвески, и я начинаю заскакивать дорогой в автосалоны глянуть, чего дают. Тревожный симптом для российской экономики.

Надо сказать, в этот приступ рублевых страстей автосалоны разительно отличались от предыдущего. Шесть лет назад все было заставлено машинами так плотно, что покупатели не без труда протискивались между ними. Взъерошенные продавцы выпрыгивали из черных костюмчиков, предлагая скидки раньше, чем поздороваться. Куда только подевались неприступные и лощеные молодые люди, фланировавшие по магазинам за полгода до того, весной 2008. Особенно запомнился юноша в салоне БМВ, неторопливо беседовавший по телефону и спрятавшийся от моего назойливого ожидания в выставочной 7-ке. Еще и дверь запер.

На это раз кризис протекает во многом привычно. Каждый первый ругает курс, умершие продажи и закрытое финансирование так жалобно, что хочется оплатить за его обед, но за кофе сыто расслабляется и делится дорогостоящими планами на Новый год, майские и летние каникулы детишек. Рубль и нефть катятся в ад, банковские ставки в небеса. Все как обычно.

Но вот что решительно разниться. В салоне «Мерседеса» не нашлось больших внедорожников. Настолько не нашлось, что негде посидеть внутри, и я по картинке, фактически, выбирал свой будущий GL. (Да, да! У меня будет огромный «Мерседес»! Коричневый цитрин металлик! Салон цвета серый альпака! Я по-настоящему взрослый и жутко сексуальный! Даже если не брать в расчет прокаченного осенью плечевого пояса).

Кстати, цитрин и альпака… Да... Бессмысленный набор звуков должен, видимо, внушать ощущение роскоши и процветания. По таинственным законам природы, в недрах транснациональных корпораций самопроизвольно зарождается финансирование самого бессмысленного и беспощадного маркетинга. Вики утверждает, что альпака - какая-то перуанская коза, а цитрин, если я правильно понял, прозрачный желтый камень, излюбленный советскими продавщицами за 40. Не вовлекаясь профессионально в рекламный бизнес, не употребляя ежедневно кокаин, невозможно сказать, причем здесь коричневая, ну ладно, бронзовая, машина с серым салоном.

Продавец сразу расстроил (он сам был сильно удручен), что машины уже подорожали. Впрочем, любезно заглянул в компьютер и сильно (на три с двумя минусами) поразился. Одна, последняя, как вы понимаете, оставалась. Ожидается к концу апреля. Он был ужасно юный, сосредоточенный и серьезный этот продавец. Цыплячья шейка трогательно торчала из слишком широкого ворота сорочки. Кто-нибудь образованней меня без труда смог бы определить главу, страницу и издание каких-нибудь «Продаж для чайников», вдохновлявших каждую конкретную реплику. Умиление было таким мощным, что я с трудом подавил порыв купить, не торгуясь.

Понятно, этих последних по старой цене в ноябре-декабре продали множество, но пятимесячная очередь впечатляет. Очевидцы подтверждают аналогичную картину по остальным люксовым брендам, что лишний раз подтверждает чудовищный глад и мрак, накрывший Россию.

Еще недавно я считал, что санкции стоило вводить именно на автомобили, причем привязаться к происхождению бренда, а не машины. Ввести и растаможить «Мерседес» под видом «Белаза» или индийской "Таты" - задача непростая даже для соотечественника. Заводам внутри страны стало бы полегче без конкурентов. Концерны задумаются об новых сборках или расширении старых. Покупатель ничуть не пострадает – в России сейчас собирают практически всю потребительскую линейку, до БМВ включительно. Нет только всяких «Феррари» и «Роллс-Ройсов», но история нашей страны полна тяжкими испытаниями, - уверен, мы сожмем зубы и перетерпим эти жуткие лишения.

Что поразительно, стоило мне внести задаток, как мои убеждения стремительно переменились - я почувствовал: запрет «Мерседесов» растопчет человеческое достоинство каждого свободного человека, разрушит остатки гражданского общества, погибающего без устриц, хамона и осьминога. Я стану бороться с диктаторским режимом и, может быть, даже подожгу покрышку. Где-нибудь на участке соседа по даче. Он - проклятый единоросс, по-свински повел себя с забором, да и вообще козел. (Я обращал внимание, так часто случается с соседями, особенно при общей границе).

Машина в рублях стоила примерно столько же, сколько весною 2008 года. После столкновения с невозможной реальностью бывает забавно посмотреть РБК или Блумберг, где серьезные люди с серьезными лицами серьезным тоном толкуют про какие-то там опережающие индикаторы. Мы живем в мире, где корпорация продает автомобиль в два с лишним раза дешевле, чем семь лет назад, причем оба раза внутрикорпоративные умники, ничем не хуже телевизионных, наверняка, дадут самые разумные обоснования. Я даже примерно представляю какие. Совсем рядом раздвигают Вселенную оранжевыми «Поршами» молодые люди, обогатившие мироздание невозможными «альпако» и «цитронами» и вознагражденные безлимитным кокаиновым тарифом.

Только в редкие секунды удается почувствовать и принять этот очевидный и неприемлемый для внутреннего комфорта хаос. Подобное осознание требует возвышенного состояния духа, вызванное острой влюбленностью, крупным проигрышем на бирже, рождением ребенка или покупкой идиотски дорогого кроссовера-переростка. В такие секунды понимаешь, что все эти экономисты, аналитики и отраслевые эксперты со всеми их графиками, галстуками, индексами деловой активности ново-зеландского овцеводства и металлическими оправами годятся для осознаний и предсказаний не лучше и не больше астролога ила шамана, камлающего на оленей печени.

В очередной раз столкнулся с распространенным суждением. Автора, на зарубежном курорте, приводят в раздражение соотечественники с национальной атрибутикой в одежде. Он настаивает, даже требует, чтобы те отправлялись в Крым. Понять эту логику сложно.

Из самого малого и незначительного, у меня у самого чего только не написано на футболках. Вот например (нечетко вспоминаю откуда):

Должен ли я теперь ее выбросить? Или обязан проводить отпуск в Фермопилах? Заунывно декламируя гекзаметром:
"Путник, пойди возвести нашим гражданам в Лакедемоне, Что, их заветы блюдя, здесь мы костьми полегли"

Авторы и сочувственные читатели подобных текстов полюбили цвета украинского флага на машинах (за границей, разумеется) и одежде (там же), но не ощутили моральных обязательств в рассуждении днепровских лиманов и одесских пляжей.

Не возникнет на средиземноморской набережной недовольство к человеку с Юнион Джеком, а килт или вышиванка будут приняты даже и благосклонно.

Говоря расширенно, нелепо требовать у шотландского патриота проводить отпуск среди вереска и горных озер. Немецкий патриот вправе предпочитать саке и суши пиву и сосискам. Финский - пасту лососю. Какой угодно патриот может отдавать детей в английские школы и американские университеты, носить итальянские пиджаки и монгольские ботинки (допустим, они существуют). Просто, поскольку школы, университеты, пиджаки и ботинки (допустим) ему нравятся, этого основания уже совершенно достаточно.

Как было уже сказано, понять логику подобных претензий сложно. В основном, по причине отсутствия. Претензия полностью в области эмоции и социальной патологии.

Психология заметной группы моих сограждан известна. Если ты живешь в сраной Рашке, Этойстране, заснеженном Мордоре, это объясняет все твои неудачи и умножает ценность достижений. И чем заснеженней и сранней, тем больше умножает и объясняет.

Представление Родины абсолютно ужасным местом создает иллюзию проницательности, интеллектуальной зрелости, хотя, на самом деле, равно такой же инфантилизм, как представление Родины местом сверкающе прекрасным и безукоризненным. Единственная разница сортов инфантилизма – первый противный.

Подобное мировоззрение популярно, приятно повышает самооценку, даря носителям немало искренней радости. Есть правда и оборотная сторона. Невозможно ненавидеть и презирать свою землю раздельно от собственной идентичности. Можно грезить космополитизмом и бредить европейскостью, но все мы связаны и навсегда с языком, культурой, людьми, климатом (ужасным) и кухней. Нормально принимать свою идентичность с гордостью и уважением, как нормально любить своего ребенка, даже если у него лишний вес, неправильный прикус и тройки. Продолжая аллегорию (ее, как паузу, надо тянуть до крайности), можно съездить в отпуск без ребенка, можно отправить его к ортодонту, репетитору и диетологу, дать подзатыльник, даже купить конструктор чужому сыну, но ничуть не убавиться в любви к своему.

Презирать свою страну, то есть себя по сути, как раз ненормально. Кстати, если уж определять прописку мировоззрением, то, в первую очередь, имеет смысл навсегда избавить себя от ужасных мучений Сранорашки, да и нас от своего нытья.

Креативный курортник, живущий в угрюмом мире ненависти к себе, встречает курортника гармоничного в идентичности. Р-р-раздражает. Должен рассчитаться. Для начала, правом гулять по набережной и есть спагетти кон вонголе.

Этого, правда, недостаточно. Для искупления требуется что-нибудь по-настоящему дегенеративное. Лапти, шапка-ушанка, балалайка, медведь вместо пекинеса, поход на пляж с хоругвями и иконами. Желательно все вместе, чтобы сравняться, а лучше перещеголять в неадекватности.

Добавить в друзья